Filosofia de calçada

Minha verdade inconveninente

2011-11-02T17:37:00.003-03:00

Eu não concluo nada o que inicio.
Eu perco o foco muito fácil.
Eu não sou popular nas minhas redes sociais.
Eu sempre fracasso nas minhas metas.
Eu não tenho o emprego dos sonhos.
Os outros avançam e eu vou sumindo.
Eu não adquiri nenhum talento especial.
Minhas poucas habilidades são defasadas e inúteis.
Eu não tenho o corpo que gostaria de ter.
Eu sou fraca e cheia de vícios.
Meu dinheiro nunca é suficiente e eu só gasto mais, mais, mais.
Outras pessoas estão viajando pros meus lugares favoritos no mundo.
Eu finjo ter tudo sob controle enquanto tudo está em ruínas.
Na minha idade, muitos já encontraram o sucesso e eu nem sei o que fazer da #vida.
Ninguém vai me tirar dessa.
Eu pergunto....

Sonhos e interpretações

2011-08-04T21:11:00.001-03:00

Todo mundo já teve sonhos estranhos. Todo mundo já acordou de um sonho estranho e tentou contar pra primeira pessoa que encontrou e....simplesmente esqueceu. Todo mundo já teve um sonho estranho e, pra não esquecer, deu um pulo da cama e, enquanto escovava os dentes e depois tomava banho, repetia incansavelmente seu sonho pra passar o dia contando sobre ele pra todos que aceitavam ficar depois do informal convite, “Deixa só eu te contar um sonho doido que tive essa noite...”. Nessa turnê de ouvintes, a gente sabe que se esconde a tentativa de se assegurar que a interpretação do sonho não significa morte (sua ou de alguém da família), traição (do namorado, marido ou da fiel best friend), desastre natural (temporal de chuva forte na sua cidade ou na sua chapinha marroquina carérrima) ou perda do emprego. Eu tive um desses sonhos assim recentemente. Lembro que tinha muita gente que eu conhecia e um tanto de gente que eu não fazia idéia quem era. Lembro que era de noite e que eu estava numa casa que não era a minha. E lembro também que haviam muitos, muitos escorpiões. Gigantes. Daqueles pretões e que pulavam em cima de mim. Eles não chegaram a me machucar, também como poderiam? Pra me defender, eu catei uma tesoura de jardineiro enorme que achei na varanda da tal casa onde meu sonho se ambientalizava. É, você se pergunta o que eu fiz logo depois que acordei. Pulei da cama e fui direto pro computador. O primeiro contato humano mais próximo viria só à tarde, no trabalho, já que eu tava sozinha em casa e de manhã não é mesmo um momento muito seguro (não pra mim, to falando pros outros) de eu me socializar. Então corri pro Google e achei a interpretação pra escorpiões em sonhos: traição! É. Na hora eu até fiquei aliviada porque a única pessoa em todo universo com cuja traição eu me importaria....nhá...não vai acontecer. Mas em seguida fiquei logo intrigada e, minha curiosidade aguçada. Quem? Quando? Onde? Como? Por quê? É coisa de geminiana e eu, que nunca abafo meus instintos, decidi não desconsiderar o sonho, mas desencanar de ficar fuçando “cabelo em ovo de cobra” (essa expressão ainda existe?) Do final de Junho pra cá rolou sonho estranho adoidado e também muitas coisas aconteceram no trabalho. Novas propostas e desafios postos à mesa. “Aceito”, “Obrigada, mas não”, ou “Vamo conversá direitinho” foi o vocabulário predominante ultimamente. Sem esquecer, é claro, do “Topa?”. Mas o tempo não para pra gente pensar muito e minhas escolhas foram feitas. O que algumas pessoas não entendem é isso. Sou EU quem escolhe. Sou EU quem arca com as conseqüências. Sou EU dessa vez. O descontentamento de alguns próximos a mim por eu ter aceitado certos desafios não é senão a falta de visão do que existe além e ainda por cima a prática descarada de subestimar a minha inteligência. Eu digo isso sem receio de mágoa e olhando na sua cara de pessoinha frustrada como mais um titular no time dos Reclamões F. C. Agora sei que você era o escorpião no meu sonho maluco.”Poor thing” Acha mesmo que continuo dando ouvidos a você? Pro seu governo, criei um lounge especial e cheio de nada num cantinho perdido e mofado do meu cérebro por onde sua pregação passa e se perde e você sabe por que: som não se propaga no vácuo. Vai despejar suas experiências fracassadas? Então, fala com o meu vazio.

Aonde...

2011-07-04T20:38:00.002-03:00

Não sei por que do nada começam a pipocar esses pensamentos sem fundamento - assim eu me convenço - na minha cabeça: perda de tempo, falta de foco, desistência, etc. O que era pra ser traduzido em sensações instigadoras de euforia insiste em espremer meu coração que fala alto já se isentando de qualquer cumplicidade "Não vem com essa de que tá me seguindo". Mas eu vou ficar tranquila, vou fechar os olhos e seguir em frente mesmo assim. Se o caminho for tortuoso, logo começam os tropeções e melhor mesmo que começam logo; assim eu cumpro meu período probatório de uma vez e já poderei contar vantagem pela experiência adquirida. Mas esse "banho-Maria" me rói a paciência e o que sobrou das minhas unhas. Eu confesso que não me importo em sair por ai levantando a bandeira da perseverança e da temperança, mas minhas mãos estão dormentes de não se mover, e ver tudo parado, e não ir pra frente, apavorada com a chance de ir pra trás. Agora, aproveitando o ensejo, em meio a essa confusão, eu só queria uma dose desmedida do seu olhar que você me dá quando a gente conversa nossa prosa de pálpebras imóveis e eu sinto que entendo o que eu nem sei o que me faltava entender. Eu só sei que entendo. Eu só sei que funciona. Eu só sei que é você. Eu só sei que ainda não enlouqueci parada nessa bifurcação de mil estradas, por que em todos os caminhos, eles trilham pra gente se ver...viu?

Feliz dia (Duplo) dos Namorados

2011-06-12T20:08:00.002-03:00

Tava pensando em nós dois
Buscando um jeito inédito pra falar de amor
E reparei que o tempo passou
Sonhando, pensando, querendo
Meus olhos caçando você
Pensando, sonhando, querendo
Minha boca mirando você

Já é
Suficientemente especial
Posso dizer
Que encontrei
A cara metade que sempre busquei

Basta olhar pra você
Pra minha boca querer
Um beijo bis
Pela sorte de ter
Alguém como você
Sou feliz

Ruídos

2011-05-20T22:23:00.002-03:00

Tava tudo indo bem (aparentemente) até eu ser parcialmente sincera. Minha cagada dessa vez foi não ter sido clara o suficiente e deixar brechas praquela duvidazinha desgraçada que sempre me puxa pelos cabelos e sussurra em meu ouvido entre dentes “Aonde você pensa que vai?” Parece que, na verdade, meu erro é falar demais ou de menos. Não encontro a dose certa NUNCA! Cometer a sandice de revelar um e-mail do “ex-“ pro “atual” é sinceridade ou desespero? Ou TOTAL IDIOTICE? Ou manipulação e arbitrariedade? Mas por parte de quem? Não, sejamos justos: a essa distância, é difícil mesmo enxergar as coisas às claras e temos que admitir que a máxima “Meu problema não é você: eu só não confio é nos outros” tem lá suas justificativas. Agora, só o que eu não consigo entender é como fazer funcionar a receita desse bolo perfeito cujos ingredientes seriam confiança, honestidade, sanidade, credibilidade e suas idéias. Quem sabe eu seria uma chef de mão cheia se não pouvilhasse com NADA por cima e tentasse fazer o bolo crescer só com o basicão? Eu me pergunto se um dia eu decidisse não contar mais nadica de nada e arriscasse o 8 ao invés do 80. Sem detalhes. Sem muita informação. Sem muita aproximação também. Estamos falando do que, mesmo? Um relacionamento?
Impossível desse jeito.
E então no final – como quase sempre – o bolo “sola” e o gosto de “Desculpa” vem enjoado travando garganta a fora preu engolir goela abaixo. Tudo por causa de um pedaço de informação desimportante que se perdeu pelo caminho. Tipo um ruído na comunicação. Não sabia eu que era a ponta de um iceberg disfarçada nos pormenores.

Não, eu não negligencio seus medos e problemas, mas por que, ao invés de me atacar com eles, você não os divide comigo?

E sim, eu amo você hoje mesmo, nessa noite em que estamos olhando vigilantes para o celular e empunhando o estandarte do orgulho afirmando repetidamente quase que em prece “O errado não fui eu.”

Fica, vai ter boato!

2011-05-07T16:33:00.000-03:00

Conseguimos mais um feito histórico: somos agora, oficialmente, a cidade mais boateira do MUNDO! Não basta ter o melhor carnaval, a maior avenida, o maior shopping, o maior bloco. Temos agora o maior boato!

- Alô, filha? Você está onde?

- No carro indo pro shopping.

- Volte AGORA! Vá pra casa! A barragem de Carpina transbordou, o nível do Capibaribe subiu e às 17:15, exatamente (meu pai sempre foi pontual), teremos maré alta. Isso significa muita água.

Dei meia volta (acreditar no pai é prerrogativa fundamental para sobrevivência familiar) enquanto meu telefone tocou de novo.

- Alô, irmã? Tais onde?

- Já sei. É pra ir pra casa.

- Não! É pra ir pro TWITTER agora. O boato se espalhou e as frases estão impagáveis. #adoroboato

Quando eu cheguei em casa, o mundo já tinha se acabado (segundo o twitter). Carpina já tinha virado Tapacurá, a cidade estava alagada e a arca de Noé já estava vendendo passagens antecipadas (com saída prevista para as 17:15 precisamente). Uma onda de 30 metros se aproximava do Shopping Plaza (que, por este mesmo motivo fechou suas portas às 16h). Pânico, correria e confusão (imagine no dia que o Shopping Recife fechar, dizia @jeufigueiroa).

As empresas começaram a liberar seus funcionários (essa parte não é boato). Escolas fecharam, faculdades cancelaram as aulas, reuniões foram remarcadas, as linhas telefônicas ficaram congestionadas. Isso tudo antes da maré alta.

Resultado: o maior engarrafamento que o Recife já viu na vida (olha aí, temos outro record).

Agamenon transbordou (de carros). Os canais encheram (de lixo) Recife alagou (de boatos).Tapacurá explodiu (no trending topics).

Sim, no Trending Topics internacional só dava Tapacurá. Imagina o gringo, que toma conta do Trending Topics se perguntando: “Que porra é Tapacurá? Será um novo jogador da seleção brasileira?”

Enquanto isso, @lusenalto avisava: “Acharam o corpo de Bin Laden boiando no canal da Agamenon após inundação” . A “notícia” foi confirmada pelo jornalista @santoskk que dizia com convicção ” Casa Branca confirma: corpo de Bin Laden não foi jogado ao mar, mas nas correntezas do Capibaribe” e pra completar, nossa presidenta Dilma anunciava a criação do BALSA-família para Recife!

Calma, calma, isso tudo faz parte da ação de marketing da COMPESA, que assim como a Prefeitura tem o lema: A gente faz, depois a gente mostra! Então? A gente não prometeu água e esgoto em TODO o RECIFE?

O jornalista @joaovaladares (que assim como @santoskk) já tinham aderido ao movimento #assumaseuboato , clamava por um posicionamento do Prefeito. “João da Costa, vai que é tua. Olha a chance de aparecer e salvar seu mandato”.

João da Costa? E ele existe? Nessa confusão, eu podia jurar que ele era mais um boato!

Ou sei lá, depois de Madrid soube que ele foi visto no casamento de Kate e William e de lá seguia para a missa de sétimo dia de Bin Laden. Sabe como é, esse pessoal político é muito ocupado com essas coisas importantes. Eles não tem tempo pra ficar twittando boato de enchente,né?

@santoskk, pra acalmar os ânimos avisou em off ( e entre aspas, porque já era um RT) : “Não diz p ninguém p não gerar pânico, mas tá dando um metro de água na Igreja da Sé.”

E o #assumaseuboato bombava nos trends de Raincife.

O pobre do @carlospercol (PercolMeuFilho, para os íntimos – que é assessor de imprensa do Governador Eduardo Campos, amigo de infância do meu irmão e o nome do peixe do meu filho) suava (eu imagino) e twittava sem parar : “A situação está sob controle. O Governador avisa que não há motivo para pânico. Tapacurá (mas não era Carpina? ) está funcionando normalmente”.

Percol, meu filho, a gente só quer saber se Eduardo é ou não é filho de Chico Buarque! Ele vai falar sobre isso na coletiva?

Fora do twitter, na vida real, o engarrafamento tomava proporções épicas. Tudo parado! No rádio tocava sem parar “Tomar banho de canal quando a maré encher” (versão de Nação Zumbi porque, por mais que Fabinho seja gatinho, é desafinado que dói).

E o boato crescendo, e o boato crescendo . As compotas da barragens de Carpina vão estourar a qualquer momento!

- Pessoal, quem tem COMPOTA é doce de goiaba, ok?, ensinava @williampaiva

Nunca, em toda minha vida, tive tanta pena de jornalista. A pobre da @clagoes twittava aflita: “é boato, é boato” e dava, como boa jornalista, informações (daquelas, de verdade). Alguém queria ouvir? Claro que não! @realejo inclusive sugeriu: “se a gente continuar o boato até amanhã de manhã, vai ter feriado prolongado em Recife” #assumaseuboato

Meu medo começou quando os amigos (vários) avisaram : estamos indo pra tua casa. O boato é que Aldeia é o único lugar que não vai alagar!

O que eu posso dizer, além de: “alguém traz a cerveja, por favor”

Agora sério: pra quem não é de Recife e não entendeu porra nenhuma desse post, eu explico! Em 1975 (na era pré twitter) surgiu um boato (dos grandes) que a recém inaugurada Barragem de Tapacurá havia estourado e que, uma onda de mais de 30 metros iria destruir o Recife. Pânico é pouco pra descrever a confusão. Histórias hilárias (hoje, porque no dia foram trágicas) surgiram desse desespero coletivo. Toda reunião familiar que se preze, depois de algumas cervejas, sempre acaba com as narrativas do dia que a represa não explodiu! Isso virou até filme (dirigido por Nelson Caldas), piada, conto, música.

No fundo, dá até um alívio ter participado do boato de hoje. Pelo menos vou ter o que contar para meus netos!

- Oxe Téta, esse blog não é sobre moda?

- Mas, se Tapacurá tá no TRENDING TOPICS internacional, é porque tá na moda!

Ah, quase que eu ia esquecendo: não alagou, não chuveu, não transbordou. Agora, se Dudu é ou não filho de Chico Buarque, isto ainda não está devidamente esclarecido!

Por favor, larga essa banana!

2011-05-03T11:57:00.000-03:00

Uma antiga tribo africana utiliza um método bastante curioso para capturar os espertos macacos que vivem nos galhos mais altos das árvores. O sistema é o seguinte: os nativos pegam um recipiente de boca estreita, colocam uma banana dentro, amarram-na ao tronco de uma árvore e afastam-se.
Quando eles saem, um macaco curioso desce, olha dentro da cabaça e vê a banana. Enfia sua mão e apanha a fruta, mas como a boca do recipiente é muito estreita ele não consegue tirar a banana. Surge o dilema: se largar a banana, sua mão sai, e ele pode ir embora livremente; caso contrário, continua preso na armadilha.
Após algum tempo, os nativos voltam e capturam sem dificuldade os macacos teimosos que se recusaram a largar as bananas. O final é trágico, pois eles são caçados para serem comidos.
Você deve achar meio absurdo o grau de estupidez destes macacos, afinal, basta largar a banana e ficar livre do destino de ir para a panela. Fácil demais, não é?
O problema deve estar no valor exagerado que o macaco atribui à sua conquista. A banana já está ali, na sua mão. Parece ser uma insanidade largá-la e ir embora.
Vê que engraçado! Muitas vezes fazemos exatamente como esses macacos. Ou você não conhece ninguém que está insatisfeito com o emprego, mas permanece lá, mesmo sabendo que está cultivando um infarto? Ou casais com relacionamentos completamente deteriorados que insistem em ficar sofrendo? Ou pessoas infelizes por causa de decisões antigas que continuam adiando um novo caminho que trará de volta a alegria de viver?

Somos ou não como macacos?

De repente é tudo tão nao-sei-se-sobrevivo.

2011-04-06T22:07:00.000-03:00

Nao importa quão produtivo tenha sido meu dia ou quão agitado e cansativo. Talvez minha mente tenha sido preenchida com milhões de coisas que me deixaram ocupada e nao a permitiram vaguear. Mas ai vem a pausa. Vem o relance. Me aparece um instante de distração e me traz de volta a falta-de-voce. Um monte de nao-estar-do-seu-lado e entao me encho de estamos-tão-longe. Meus olhos viram um poço de nao-te-vejo-há-tanto-tempo e eu tento me convencer que isso nao passa de uma quem-é-mais-sentimental-que-eu. Pode ser que, ao chegar em casa, eu encontro uma carta sua na mesa da cozinha que vai me confortar com suas eu-aqui-também-morro-aos-pouquinhos ou quem sabe ate o fim da noite, antes de eu adormecer, eu consigo me enganar com o-tempo-voa. Em vão... Tudo desmorona.

Invictus

2011-03-24T15:16:00.002-03:00

Dentro da noite que me rodeia
Negra como um poço de lado a lado
Eu agradeço aos Deuses que existem
Por minha alma indomável

Nas garras cruéis da circunstância
Eu não tremo ou me desespero
Sob os duros golpes da sorte
Minha cabeça sangra, mas não se curva

Além deste lugar de raiva e choro
Paira somente o horror e a sombra
E, ainda assim, a ameaça do tempo
Vai me encontrar e deve me achar destemido

Não importa se o portão é estreito
Não importa o tamanho do castigo
Eu sou mestre do meu destino
Eu sou capitão de minha alma

--William Ernest Henley

Shhhhhh

2011-02-26T18:34:00.000-03:00

Tá tudo tão silencioso por aqui: o celular não toca, meus pensamentos estão mudos, minha boca amargando a falta de palavras e eu, na qualidade de hospedeira e inquilina de mim mesma, querendo expulsar meu corpo pele afora.
A monotonia de repente me cai bem e até melhor que isso é a lentidão dos meus reflexos já quase paralisados por escassez de estímulos.
Não preciso cautela nos passos pois meus olhos assistem ao chão o tempo todo.
Num quarto escuro cheio de brancos e beges eu so enxergo cinza. Ontem à noite parei pra contar quantas vezes o ventilador me passou batido com sua hélices tão obedientes, mas me dispersei logo que notei que meus olhos começaram a nadar na mistura de água&sal.

Milagrosamente o dia virou. Ainda ouço pouco e também não me aceitei de volta por enquanto. O que será que eu fiz? O que será que eu quis? São tantas perguntas órfãs de respostas... todas, exceto uma: "Por QUEM eu fiz?"

Desculpa.

Meu amor hi-tech

2011-02-08T16:50:00.001-03:00

Qualquer dia desses te transformo em milhões de kbytes e faço um download versão completa sua pra te baixar no meu iHeart.
Vou armazenar nossas vidas em centenas de terabytes nos HDs externos das nossas lembranças juntas.
Transferir arquivos de vc aos montes pra dentro de mim.
E te atualizar sempre nos meus Favoritos.
#iQuero

Trechos da resposta

2011-02-06T13:35:00.002-03:00

"Hoje foi um daqueles dias em que a gente não 'decide' levantar da cama, mas levanta porque a parte 'responsável' do nosso cérebro amarra um guincho no nosso umbigo e nos arrasta dia afora. Me arrumei pra ir trabalhar sendo 'rebocada' até passar pela mesa da cozinha e perceber que sobre ela me aguardavam pacientemente meus próximos 70 anos transcritos em forma de cartão de Natal, folhas de cadernos, foto e envelope lacrado."

(...)

"Hoje eu coleciono noites mal dormidas, acessos de raiva injustificáveis, maços de cigarro que se acabam cada vez mais rápido, a abstinência aflorada de te olhar e não falar nada, de te beijar e me perder, de te amar e me encontrar e a peça mais delicada dessa coleção: a saudade"

A Batalha na Fronteira das Páginas do Meio

2010-12-24T00:01:00.001-03:00

Desde que decidi criar um blog, tenho estado mais aberta às coisas ao meu redor. Eu me refiro às pessoas, aos fatos, às circunstâncias, aos lugares, às possibilidades, a tudo. Instintivamente, a razão pra tanta abertura estaria em permitir deliberadamente que qualquer coisa me influenciasse a escrever. Mas, na verdade, é mais que isso. Antes de mais nada, vale salientar aqui que eu não comecei a escrever, eu voltei a escrever. Houve uma época (e eu não consigo precisar o momento em que essa época foi dada início) onde era tão fácil debruçar sobre o travesseiro ou sobre a pequena bancada de apoio da carteira do colégio, encostar a lapiseira no papel e escrever. As páginas eram sempre as últimas do caderno. Lá era o território santo para as letras de música do Nirvana, os recadinhos de conteúdo tão repetitivos dos colegas de classe, as tatuagens removíveis de chiclete, os números de telefone, as anotações pra se rasgar e, finalmente, aqueles textos indefinidos. Não se sabia se eram crônicas, poemas, poesias, piadas, testemunhos, confissões, ameaças. Aí então, lá pelo meio do ano, a freqüência com que eu visitava o território santo no final do caderno havia crescido. Notei isso porque as páginas de trás um dia alcançaram a tênue fronteira que as divide das páginas da frente. Um duelo que poderia ter ficado conhecido como “A Batalha na Fronteira das Páginas do Meio”. Foi o suficiente preu perceber que tava na hora de comprar dois novos cadernos: um para o colégio, outro para todos os lugares. No alto dos meus catorze ou quinze anos, a ansiedade e a falta de disciplina me vestiam

>>Data desconhecida

Cheers, darling

2010-02-28T20:54:00.000-03:00

E agora eu me sinto como se já fosse mesmo hora de ir pra casa e, pensando no caminho de volta, me questiono o motivo pelo qual fui tão longe. Sentimentos agora quase totalmente antagônicos: o desejo de ficar e a necessidade de partir. Um choque a cada tentativa de entender a conveniência de permanecer mantendo o que obviamente não está claro. Foi doloroso, confesso. Mais um choque cada vez que me lembro. Os dias vão passando. O próximo anel virá pra substituir o anterior já marcado, é fato. Não há nada que eu possa fazer, é fato. Logo, logo terei arroz na mão pra arremessar, é fato.

O dia antes do segredo.

2009-04-01T22:41:00.000-03:00

O despertador tocou e eu não levantei.
A blusa do trabalho: usei amassada.
Não perdi a parada de descer.
O vôo atrasou.
David morreu ontem.
Recarreguei o VR.
O Iron Maiden foi embora hoje.
Vendi o VR.
Aprendi a passar fitinha de prender.
Não choveu.
07 08 21 23 31 51
Tomei vinho com suco de uva.
Encontrei Andreza no ônibus.
Fiz prova de Administração de Materiais.
Jantei coxinha com H2OH!
Reh passou o dia triste.
Olhei pro relógio: passava das oito da noite.
Eu pus um recado em formato de presente preso com ímã na porta da geladeira.
Comi brigadeiro branco.
Ainda não dormi (são 22h43)

Stop this train

2009-03-14T21:13:00.000-03:00

Sentada na minha cama, num cantinho, próxima ao criado-mudo, eu olho meu quarto inteiro que não é lá grande coisa. Uma selva: meu playground particular. O computador nunca está desligado no estabilizador, deixando sempre algumas luzinhas acesas: a do monitor, a das caixinhas de som e a do próprio estabilizador. Não dá pra esperar todo o sistema se desligar por completo. To saindo. Ainda tenho que correr pra pegar o ônibus. To correndo. Hoje eu pego mais cedo no trabalho. To sem tempo. Já faltei demais na faculdade. To morrendo. Eu já não sinto mais nada acontecer. E a roupa que é usada, lavada, estendida e apanhada, mas nunca guardada na gaveta. Fica até difícil saber o que está sujo e o que está limpo. Mais um esforço no meio das minhas tentativas de ser alguém mais organizada. Há papéis de todos os tipos, tamanhos, cores e propósitos. Uns vivem nos bolsos das calças e shorts e de lá talvez jamais saiam. Outros estão sempre por ali no chão, à vista e logo, logo sei que servirão para anotação de algo desimportante ou de calço pra mesa de centro da sala. Os cheiros aqui dentro compõem a mais incompreensível sinfonia de tons de desodorante, cigarro, perfume, chulé e cabelo queimado na chapinha. Algumas bolsas penduradas no cabide dividem moradia com itens de vestuário ou acessórios que não tenho certeza se já usei ou se ainda estão em voga. No chão também tem poeira, sim. Assim como a areia que caiu dos pneus da bicicleta e que uma hora vai se misturar às embalagens de Trident e slips de cartão de crédito. Meu notebook luta timidamente por um lugar ao sol em cima da cômoda. Agora que falei sobre ele, noto que a bolsinha que guarda o cabo de energia não está por ali. Eu vejo o DVD do John Mayer que comprei há alguns dias e ainda não tive a chance de parar e assistir. Um squeeze que me deram no trabalho ta servindo de “porta-pulseiras”. Fiquei aliviada em avistar as cartelas de vale-transporte mesmo que soltas e fora do “clips”, tudo bem. Acho que aquele pôster colorido, enrolado e preso numa liga de cabelo deve ser o calendário de 2009 da Livraria Cultura. Eu ainda não sei onde pendurar e já estamos em março. Atrás de mim sobre a minha cabeça estão livros amontoados e dispostos numa bagunça charmosa sobre uma estante claramente cansada demais pra ser guardiã daqueles que até hoje esperam a gentileza de um paninho úmido, se ter suas páginas folheadas for pedir demais. Meu quarto ficou de repente gigantesco e na mesma proporção eu diminui. Dá uma preguiça tentar pôr cada coisa aqui no seu devido lugar só com o olhar. Eu penso lá fora, mas não tão longe. Daqui eu vejo o corredor e um pedaço do sofá da sala onde eu às vezes me sento à noite com as luzes apagadas, desafiando meu medo do escuro, vendo no teto o reflexo dos faróis de qualquer coisa na rua. Não importa que eu esteja aqui dentro afogada na imobilidade do ócio que me fez desistir do relógio em prol de umas certas linhas escritas. Também não fará diferença nenhuma a roupa passada no ferro pra ser vestida num dia de derrota. Eu acabei de perceber que estou sentada sobre o travesseiro e por debaixo dá pra ver a pontinha de uma bolsa pequena que guarda o cabo de energia do laptop. Agora eu começo a implorar por um pouco da minha própria paciência e dizer baixinho que hoje eu espero não morrer pois amanhã tenho algumas promessas pra cumprir. “Mas por favor, parem esse trem. Eu quero descer e ir pra casa de novo. Não consigo acompanhar toda essa velocidade em que tudo se move. Sei que não posso fazer isso sozinha. Mas, honestamente, Será que ninguém vai parar esse trem?”¹

¹John Mayer

Help

2009-02-04T20:10:00.001-03:00

Eu quase desisto de confrontar as coisas que não entendo. Algumas delas me machucam na insistência de uma plena compreensão afinal. Por que eu não nasci canhota? Por que eu não ganho na loteria? Por que eu vivo perdendo canetas? Por que meu nariz coça tanto? Por que eu não consigo encarar ninguém? Essas perguntas regem respostas em moldes de dramáticos desabafos então, pra não ficar aqui tentando esculpir uma a uma, somente continuo perguntando. Certo dia eu assisti na TV uma matéria sobre a febre do método de vida mais inovador e lucrativo que já se pôs em prática: o “do it yourself”. Os livros de auto-ajuda pipocaram nas prateleiras de todas as livrarias, bancas de revistas, supermercados, prescrições médicas, programas de fim de tarde. Na matéria, um dos entrevistados falava sobre um livro desse tipo onde narrava a hipotética possibilidade de um dia todos os problemas, as fobias, os traumas e qualquer que fosse o malefício serem solucionados com a ferramenta fascinante do “faça você mesmo”. Eu nunca tive a chance de ler esse livro e, pra ser sincera, nunca me esforcei muito para encontrá-lo, mas a idéia de no final das contas descobrir que sou eu mesma a chave de tudo, desde então vem povoando minha cabeça num território completamente tomado por duas curtas palavras: “E se....?” E se eu treinasse escrita com minha mão esquerda num certo período diário? E seu eu apostasse com mais freqüência sem esperar que o prêmio acumule? E se eu fosse mais organizada? E se eu não morasse num lugar de clima tão úmido? E se eu cumprimentasse dizendo “Bom dia” e sorrisse? Certamente o mundo é bem maior que o meu egoísmo e as minhas indagações domingueiras. São tantas crises existências pelas quais eu passo, que já nem as percebo virem e irem (ou às vezes ficarem). Pareço o solo que não range alto a cada minuto quando dos constantes atritos das placas tectônicas sob a superfície da Terra. Não, ninguém mais quer saber. O que é coincidência, o que é atração, o que se torna cotidiano.... Jamais ninguém se dará conta dos milagres ocorridos a cada segundo na minha vida e na sua. Se você precisa de ajuda e a obtém, fez de alguém um realizador de atrito. Pra cada existência humana, um suspiro que pode influenciá-la além do furacão. Hoje quando me perguntei se eu teria um bom motivo pra ter saído da cama, alguém se ofereceu pra pagar meu almoço. Eu continuo perguntando.

O homem do violino

2009-01-30T22:18:00.000-03:00

Hoje choveu demais. Ainda é escuro às cinco horas, então espero embaixo do meu prédio até que a chuva dê trégua pra que eu possa sair. Praguejei o sistema falho de serviço de transporte coletivo da minha cidade na ida e na volta para o trabalho. Em dias assim, realmente nada funciona bem. Há meses que não uso mais guarda-chuva porque há meses perdi um numa praça de alimentação lotada de um shopping no centro. Os guardas de segurança não ajudaram muito e no “Perdidos e Achados”, me convenci que havia perdido meu guarda-chuva que foi achado por algum espertinho indigno (era um lindo guarda-chuva!). Sendo assim, o que me resta é fazer do blazer de tecido oxford do meu uniforme um quebra-galho. Andei fantasiada com o blazer apertado na cabeça por onde quer que eu estivesse exposta aos pingos de chuva. Eu parecia não somente atrair mais chuva, como olhares curiosos e questionadores de “Pra quê tanto?”. No ônibus indo pra casa já segura da umidade, subi e passei pela catraca sacudindo meu blazer e respingando ingenuamente (ingenuamente?) gotejos de água ao meu redor. O restante dos passageiros se mostrou apaticamente alheio. Todos menos um. Um rapaz negro sentado ao lado da janela sozinho olhou pra mim e me encarou fixamente. O olhar dele era como se ele esperasse alguma coisa, ou quisesse pedir alguma coisa, ou como se ele simplesmente me conhecesse. Nem aí! Por alguns segundos estudei bem todos os assentos do ônibus e finalmente me joguei numa cadeira próxima à porta traseira. Eu me encontrava três cadeiras atrás daquele rapaz e notei que, depois de eu haver passado por ele, sua cabeça voltou a repousar no seu antebraço que estava apoiado no encosto do assento da frente. Seus olhos permaneceram no chão. Ou assim eu imaginei. Nada demais pra se observar no trajeto que percorro todo santo dia, então deixei minha mente vagar e se perder uns instantes num ponto fixo qualquer. Estava indo muito bem até meus sentidos serem desviados para onde uma atração forte os sugava. Na verdade, era um rosto negro, jovem, que usava óculos, barba propositalmente mal feita e uma tatuagem enorme no braço esquerdo. Me fitou por vários segundos seguidos e depois me deixou espalhada por todo ônibus ao desviar seu olhar do meu enquanto puxava para si a bolsa em forma de instrumento. E de lá saiu o que eu não imaginava: um violino. Ali sentado, sem se anunciar ou pedir licença, ele começou a tocar algo que eu não conhecia. O som era alto e eu não sei se eram meus ouvidos que não eram apurados ou acostumados à sonoridade do instrumento ou se era o ambiente que era impróprio, mas eu ainda não reconhecia o violino. De costas para mim, ele se movimentava quase que de acordo com o balanço do ônibus, desviando de passageiros que passavam pelo corredor. Seus músculos se contraíam e relaxavam como parte integrante e essencial na desenvoltura daquela atividade. Eu me perguntei se ele estava de olhos fechados ou abertos. Me perguntei se quando o vi de cabeça baixa o que estaria fazendo: orando? Indaguei o que significava para ele cada nota, cada quilômetro rodado, cada olhar retorcido dentro daquele ônibus e o que passava dentro de sua cabeça agora. Se ele reclamava calado sobre o dia chuvoso ou se somente concentrava-se nas notas repetindo para si mesmo “Apenas continue tocando”. Eu pude ver que lá fora as coisas pareciam ter entrado em slow motion e a música deixara todos intocáveis, sedados e segurando o ar que haviam inspirado pela última vez desde o início daquele encantamento. Eu lembrei do passado montado num mosaico de imagens, vislumbrei o futuro e o tanto quanto falta até que o mundo acabe e caí de volta no presente cheia de coisas no colo pra levar. De repente, o ônibus parou, seus motores perderam força até parar e o mesmo aconteceu com o violino. Argumentando o incômodo barulho do instrumento, o motorista falou ao homem do violino pelo retrovisor interno explicando-lhe que não o tiraria do coletivo porque o músico havia pago passagem, mas convidou-os a prosseguirem no trajeto calados: o homem e o seu violino. Derrotado, o homem do violino ainda sentado começou a apresentar-se e ao levantar-se e caminhar até a catraca, confessou ser estudante universitário de música clássica e desempregado. Pediu desculpa a todos os incomodados (tenho certeza que internamente ele excluiu o motorista) e fez apelo por qualquer auxílio financeiro que lhe pudessem oferecer. Eu permaneci inerte e só assisti a tudo movimentando os olhos, a boca semi aberta. Antes de descer o homem do violino foi até o início do corredor do ônibus mais uma vez e se inclinou sobre a catraca o mais próximo que pôde do motorista: “Eu vou continuar.” Pediu parada e desceu. Nada demais pra se observar no trajeto que percorro todo santo dia, então conectei os fones de ouvido do celular sintonizado em qualquer estação de rádio. Recostei a cabeça na janela e adormeci.

Light my fire

2009-01-30T22:16:00.000-03:00

Hoje eu não tive um dia extraordinário no trabalho. Pra começar, eu saí de casa alguns minutos atrasada propositalmente devido à claridade do sol que ultimamente vem se recusando a agir apropriadamente. E como estava maravilhoso o céu hoje de manhã! Mesmo assim, estava escuro às cinco horas. Olhando pro chão ainda úmido enquanto caminhava rumo ao terminal dos ônibus, eu ia me equilibrando pelo meio fio embriagada pelo cheiro de terra molhada, gerenciando meus pensamentos entre descobrir por que eu não acordo mais de madrugada com o barulho da chuva e se tinha saído de casa sem me esquecer de nada. Se ao menos eu pudesse ver a chuva esses dias...essas noites... Mas já que me negam esse privilégio, eu deveria ser isenta de sentir tanto calor pela manhã depois que toda graça já passou. Minha bolsa estava tão cheia e bagunçada. Eu apoio o uso de mochilas aos que levam a vida consigo. Pra cada item, um bolso. Em cada bolso, a certeza de encontrar lá dentro e exatamente lá dentro qualquer coisa que tenha sido deixada por você. Mais tarde quando saí do aeroporto, eu não desejava outra coisa senão ir pra casa. Só que hoje é dia 27. Fui ao shopping e me encontrei com a única pessoa que comemora junto comigo essa data. Eu estava tão inexplicavelmente desconfortável que andamos sem rumo por quase uma hora. Como parte de um procedimento padrão no manual do “Filho único do gênero feminino”, minha mãe foi contactada de imediato. Não era pra me consolar, mas pra checar se ela estava bem e depois ir eliminando as justificativas pra tentar descobrir qual seria o motivo daquele aperto no coração. De logo já descartei a barriga, levando em consideração que, apesar de não ter tido tempo pra tomar café logo cedo antes de sair pro trabalho, assim que tive uma chance no aeroporto, corri pro Bob’s e fui reivindicar minha recompensa por ter pago boa parte dos meus pecados nas horas que antecederam até ali. Percebi também que não se tratava de tênis ou camisetas. Namoreis vários Nikes, Adidas e Pumas e nenhum deles me falou muito claro. No final das contas, quem me falaram foram as vitrines adesivadas que anunciaram uma liquidação de queima de estoque se aproximando. Fui na Saraiva. A trilogia da Stephenie Meyer estava exposta como espigas de milho na feira em épocas de São João: aos montes e jogada na entrada. Não, não eram os livros. Decidimos ir ao cinema e compramos a primeira sessão mais próxima da hora naquele momento. Sinceramente....paguei ingresso por uma poltrona e não por um filme. Eu estava cansada, angustiada, agitada, impaciente e incompreensiva. Eu só queria sentar em paz. Por um filme de ficção científica onde alienígenas dão um ultimato à Terra mais uma vez, eu me deixei ficar e até me surpreendi com o final que não brindou aos Estados Unidos como heróis do dia. Sim, eu saí mais aliviada da sala do cinema e estava prestes a ir embora frustrada por não ter sido salva ou sequer ter descoberto o motivo de ter sido preenchida por um sentimento agoniante durante toda a tarde. Já quase na porta de saída, dei um salto daqueles quando a gente lembra que esqueceu de algo que posteriormente seria imperdoável: a fatia de torta que prometi pra minha mãe no celular mais cedo. Resmunguei um pouco, mas voltei cheia de esperança porque quem sabe seria de um ato de abnegação ao egoísmo que eu estava precisando? E no caminho (não me lembro se na ida ou na volta da casa de doces) encontrei uma loja dessas pequenininhas, de esquina com um daqueles corredores onde no final há uma porta vai-e-vem de “Acesso Restrito”. Era uma tabacaria e era tão discreta, mas na vitrine eu vi tantas coisas lindas e fofinhas. Isso me lembrou um daqueles filmes infantis onde durante a noite quando todos vão embora esses objetos inanimados criam vida. Entrei sem saber o que ia comprar, mas estava satisfeita porque sabia que ali eu iria comprar alguma coisa e decidi não discutir com minha certeza. Finalmente encontrei: o isqueiro. Do tipo recarregável, era retangular e metálico num prateado meio escuro e tinha o Homem Aranha em alto relevo. Estou olhando pra ele agora em uma das minhas mãos. Ali mesmo sem que eu percebesse, eu fui acometida de uma euforia quase que instantânea e todo e qualquer outro sentimento contrário a essa alegria foi dissipado por completo. Eu não poderia me sentir mais aliviada e feliz, foi então que vislumbrei o fechamento perfeito desse momento e peguei uma pequena barra de Hershey’s sabor Cookie n’ Cream. Eu nunca me esqueci do antigo slogan da Hershey’s: “Happines is a Hershey bar”.

Aos 21 anos...

2009-01-30T21:51:00.000-03:00

...eu sou do tipo de pessoa que acha que ainda não viveu nada da vida (nada de “estupendo”, pelo menos). Nunca me contentei com o que tive e com o que ainda tenho, portanto, quase sempre nada é suficiente pra mim. Antes fosse só isso mesmo: estar sempre largando mão do que possuo por motivo de puro desinteresse deliberado. Mas não. Eu, lógico, preciso ir mais longe. Além de nunca satisfeita, faço questão de desgostar tão logo eu consigo algo pelo qual tanto lutei, suei, gritei, chorei, trapaciei. E daí? No meu mundo, ambição não é pecado, mas pra mim particularmente, ela se mostra como um perfeito defeito. Um desencadeador de desastres, pra ser mais precisa. Sabe que tem gente que acredita que todo o universo pode conspirar a favor desse ou aquele acontecimento? Pois eu tenho minha própria conspiração. Eu traço minhas próprias linhas no horizonte e do lado de cá, no meu hemisfério de razão, “os fins justificam os meios”.
Nem por isso eu deixo de pedir licença, dizer “obrigada”, pedir desculpas e dizer “por favor”. Favores, na verdade, fazem parte de todo e cada projeto no qual eu me empenho. Seja por questão de incapacidade minha, seja por receio de meter a mão e tê-la presa na ratoeira, seja por mera economia de tempo e energia (meus, certamente). Um facilitador, uma conversa, um problema presente ou futuro, um beneficio para ambas as partes e eu: eis um favor. Mas que disso não seja feita uma rotineira exposição da humildade. Sem saber (ou sabendo), as pessoas estampam sua humildade como T-Shirts personalizadas hoje. Está na fala, no olhar, nos gestos, no cheiro, nos pés, nos atos e até dentro das cúpulas ministeriais.
Ah...ambição é pra desesperados, como eu.
Olha lá o presidente analfabeto.
Seja humilde.